funny and classy
Selalu saja ada sesuatu yang membuat saya terkesan. Dari suatu hal yang tak disangka, ternyata dia bisa. Itu salah satu contoh yang kurang jelas. Yang jelas misalnya, ga disangka cowok yang kelihatan di luarnya pendiam, dingin plus cuek bebek ternyata perhatian banget sama cewek yang bikin dia kesengsem. Atau ada cowok yang kelihatan baik, eh, ternyata dia malah kurang ajar sama cewek. Jujur saja, inilah yang membuat saya betah berlama-lama di dunia ini. Melihat hal di luar yang disangka-sangka. Menyaksikan hal-hal yang di tunggu-tunggu tapi malah mengecewakan. Melihat dunia ini mendefinisikan “normal” sesuai abadnya.
Selama ini saya menyaksikan orang-orang hebat di sekitar, kenal maupun ga. Dekat maupun saling cuek sekalipun. Tapi ga semuanya berhasil membuat saya terkesan sama aksi mereka. Ada yang gagal dan saya hina-hina dalam hati. Ada yang bikin saya sampe mesti siapin ember buat tadah iler, yang gini biasanya cowok good-looking, six-pack, talented dan (kelihatannya) baik sama orang lain. Ada juga yang saya kasih high expectation, tapi malah bikin mood saya drop. Contohnya cowok yang saya sangka bakal memperlakukan saya bak seorang putri, tapi semakin lama saya rasa saya diperlakukan kayak babu. Saya tulus lho sayang sama dia, which means, saya memperlakukan dia bak pangeran. Still, my father is my king J .
Saya nulis ini sekitaran jam 11-an gitu. Earlier-nya saya keluar sebentar buat memastikan saya memang kesepian. Keluar dengan alasan yang aneh tentunya membuat saya berjalan tanpa tujuan yang jelas. I used to hang out di pusat rekreasi di mall di kota saya. Dulunya saya maniak lho. Maniak sama permainannya, maniak sama kalori yang terbakar karena mainnya dan maniak sama keramaiannya. Maka, saya pun ke sana. Membunuh sepi melampiaskan rindu. Rindu sama tempatnya, atau mungkin (mungkin ya...) sama seseorang, atau mungkin sama keramaiannya, atau gabungan semuanya kali ya J. Dan saya menemukan kenangan saya saat saya masih panas-panas semangat 45 nyamperin tuh tempat. Saya ingat kalo saya pernah berlaku bodoh, yang saya ingat sih baru satu (atau yang bisa saya kategorikan, ya gini deh kalo ga yakin ;p ). Mau tahu?
Karena saking seringnya saya ke sana, saya jadi dekat sama anak kecil yang lebih sering datang ke sana daripada saya dan temen-temen. Padahal saya datang tuh seminggu paling kurang 5, bahkan 7 in row pernah tuh. Dulu. Sekarang udah jarang. Alasannya? Saya belum pikirin kenapa sih. Lanjut. Sampai mana kita? Oh ya, saya dekat sama anak yang namanya Nasha (nama ga disamarkan). Usianya sekitaran 6 apa 7 taunan gitu. Dan yang PERNAH saya lakukan adalah berguling-guling di lantai kotor (atau mungkin diguling-gulingkan) dan saya ga keberatan SAMA SEKALI. Awalnya saya pikir itu menyenangkan. Saya pikir, ya beginilah saya. Urusan loe ga suka guwe guling-gulingan di lantai yang di-INJAK-INJAK orang. Tapi saat itu, saat flashback itu kembali, saya malah heran sama diri sendiri.
Saya kok gak malu ya saat itu. Saya kok ga rasa bersalah sama diri sendiri yang jadi kotor biarpun nantinya mandi. Saya kok ga sadar kalo ada puluhan pasang mata yang memperhatikan aksi konyol saya itu. Saya kok nanti sadarnya sekarang sih. Saya kok tega membiarkan diri sendiri dipandang “hina” sama orang lain. Temen, kenalan, orang-yang-saya-mau-kenal, orang asing, bahkan diri sendiri.
Orang-orang yang saya bilang sebelumnya, yang membuat saya kaget sama aksinya sukses membuat saya berpikir kalo mereka itu adalah orang-orang yang ga bisa kita prediksi. Lain halnya sama saya. Ga tahu deh sekarang sama dulu beda apa ga. Saya keliatannya ketebak banget. Saya nampaknya bisa diprediksi. Saya bisa di jadiin taruhan pasti nih. “Dia bisa”, “Dia ga bisa”. Kayaknya hidup saya, hal-hal yang saya bisa, hal-hal yang saya ga mampu, dan hal-hal lainnya tentang saya kayaknya bagaikan cerita yang udah pasti banget ending-nya gimana. Kayak air yang udah pasti banget ngalir lewat mana, belok di mana, terjun di mana akhirnya di mana. Singkat kata, saya kayaknya bisa banget diprediksi orang.
Jujur, saya sangat ga suka tentang itu. Pikir saja kenapa. Saya maunya bisa dianggap “ada”, tapi bukan berarti malu-maluin, yang jelas ga saya perbuat. Saya malah melakukan hal sebaliknya. Entah apa yang bisa merasuki saya sampai saya ga sadar saya udah berlaku bodoh, bego, dan akhirnya di underestimate sama orang lain, bahkan temen saya sendiri. Saya mengijinkan orang menilai saya “rendah” , “ga berkelas” and kind of melalui diri saya sendiri. Saya adalah penyebab yang mengakibatkan saya dianggap “she’s just not classy”.
Tapi sebenarnya saya yang mana? Yang lucu atau yang elegan? Yang malu-maluin atau yang sok alim? Jujur nih, saya juga ga tau nih yang mana. Ada saat yang membuat saya nyaman bela-belain mempermalukan diri sendiri. Ada juga saat saya bener-bener nyesel, kok bisa bego gitu. Waktu saya jaim pun gitu. Ada beribu-ribu kata yang pengen saya muntahkan, eh, karena alasan jaim, malah kadang disangka ga tau apa-apa.
Di buku cacing dan makanan kesukaannya 2, Ajahn Bram bilang dia pernah ngalamin hal yang mirip kayak ini. Suatu hari dia pernah lagi asyik-asyiknya kotor-kotoran lagi bikin tempat ibadah,eh, ada seorang wanita mau derma. Dia terus disuruh nih sama wanita itu buat ketemu saya kepala wihara. Lantas saja dia langsung mandi dan keliatan layaknya kepala wihara yang berwibawa. Dan beliau pun mengutarakan kalo kita ga ada yang ngelarang tuh buat punya dua sifat yang bertentangan tapi tetap kita pelihara. Ya, yang positif yah.
So well, kayaknya saya masih dalam proses pencarian jati diri. Butuh pengalaman buat tau apa yang BENER-BENER kita mau, apa yang SESUNGGUHNYA kita ini. Dan inilah saya dengan segala kekurangan saya, masih bingung dengan lucu dan classy. Haha.
Keep Fighting.
